Cómo lidiar con la angustia: 7 etapas para superar a alguien que amabas

Cómo lidiar con la angustia: 7 etapas para superar a alguien que amabas

Romper con alguien Lo que amas puede ser una de las experiencias más difíciles que puedas encontrar.

Ya sea que estés rompiendo con tu pareja o tu pareja esté rompiendo contigo, superar una ruptura puede ser un esfuerzo desgarrador y agotador, uno que deja a muchas personas luchando durante meses o años si no se maneja adecuadamente.



Hacia adelante con tu vida es esencial, pero la única forma en que puedes seguir adelante es si lidiar con la ruptura correctamente.

En esta guía, hemos escrito todo lo que necesita saber sobre cómo aceptar su ruptura, comprender el proceso de dueloy seguir adelante como una persona mejor y más grande.

Cómo lidiar con la angustia: aceptar, comprender y abrazar la ruptura

Comprender su (ex) relación

El primer paso para dejar una relación y superar una ruptura es comprenderla.

Las experiencias varían de una persona a otra, y su vínculo con una pareja puede ser completamente diferente de su vínculo con otro.

Algunos psicólogos se refieren a marcos de modelo de relación, en el que se describen tres tipos generales de relaciones:



- Relación A-Frame: Un socio depende en gran medida del otro para sus necesidades básicas, tanto físicas como emocionales.

Las relaciones de marco A son muy unilaterales, y un socio tiene mucho más poder que el otro.

Cualquier cambio en esta estructura de poder puede llevar a que la primera persona “se caiga”. Para la pareja dependiente, las rupturas pueden ser muy difíciles, si no traumatizantes.

- Relación H-Frame: Estas relaciones son aquellas en las que ambos socios viven vidas que casi nunca se cruzan.

Sus vidas corren paralelas entre sí, lo que significa que su trabajo, vida social, pasatiempos y círculos sociales son independientes entre sí.

Al romper, ambos socios deberían poder recuperarse rápidamente. Sin embargo, pueden encontrar dificultades encontrar un nuevo socio en el futuro si no cambian sus expectativas de relación.



- Relación M-Frame: Este es el marco de relación más saludable, donde los socios dependen el uno del otro para el apoyo emocional y social, pero son lo suficientemente independientes como para manejar una ruptura sin mucha angustia.

Los socios se aman sin olvidar quiénes son. En algunos casos, estas relaciones también pueden ser las más dolorosas durante las rupturas.

Cuanto mejor comprenda el marco general de su relación anterior o fallida, más exitosamente podrá navegar la fase desordenada de la ruptura.

Pero, ¿cómo sabes la diferencia entre 'solo otra pelea' y la ruptura final?

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Descubriendo la ruptura: el camino hacia el desafecto

Muchas personas tienen problemas para distinguir la muerte de una relación y la necesidad de romper finalmente de otra pelea o desacuerdo.

Esto se debe a la forma en que nuestras concesiones personales para la relación cambian a medida que la relación evoluciona.

Los defectos y problemas que pasamos por poco importantes al principio pueden convertirse en grandes problemas a medida que madura la relación.

Por ejemplo, es posible que tenga la molesta costumbre de hurgarse la oreja durante la cena.

Para una nueva relación, su pareja puede encontrar su comportamiento normalmente molesto como una cualidad entrañable y peculiar, y percibirlo de una manera que agrega valor a su carácter y, por lo tanto, a su relación en general.

A medida que la relación madura y comienzan a surgir otros desacuerdos mayores, su pareja comenzará a reevaluar las pequeñas peculiaridades y las verá como hábitos molestos.

Las concesiones que le ofrecieron en el pasado comienzan a disolverse, y las cosas que antes eran lindas ahora parecerán aburridas.

Cada imperfección entre usted, su pareja y su dinámica compartida se evaluará bajo un nivel de escrutinio más pronunciado.

Es en este punto que usted o su pareja deciden si están dispuestos a cambiar o si usted se defenderá y verá a su pareja como mezquina.

Los socios que no están dispuestos a cambiar finalmente condenan la relación al fracaso, asegurando que la ruptura sea inevitable.

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Por qué las rupturas son tan difíciles para tu cerebro

Crédito de la imagen: Shutterstock - Por Roman Kosolapov

Las rupturas nunca son fáciles. Nos encontramos en un estado mental diferente a cualquier otro: incapaces de concentrarnos en otra cosa, una obsesión absoluta por el ex y un sentimiento absoluto de desesperanza y desesperación que puede permanecer sobre ti durante meses.

Pero, ¿por qué exactamente sentimos esta intensa reacción emocional, mental e incluso física?

Para averiguarlo, los investigadores de la Universidad de Columbia analizaron la actividad cerebral de las personas que habían experimentado rupturas recientes.

Sorprendentemente, encontraron que las partes del cerebro asociadas con sensaciones de dolor físico se activaría cuando a los individuos se les mostraron fotos de su expareja.

En otro estudio, los investigadores encontraron que el cerebro procesa una ruptura de la misma manera que procesa la abstinencia de la adicción a las drogas.

El nivel en el que anhelas a tu expareja después de una ruptura reciente es similar a la forma en que los adictos a las drogas anhelan una droga.

El amor nos impulsa a través de un sistema de recompensa / motivación en el cerebro, estamos motivados por la recompensa de estar con nuestra pareja, y perder ese sistema de repente puede ser extremadamente difícil.

Por qué tú y tu pareja lidian con la ruptura de manera diferente

Tan difícil como puede ser la ruptura, puede parecer inusual que muchas parejas heterosexuales vean a su expareja del sexo opuesto lidiar con la ruptura de una manera completamente diferente.

Si bien puede doler ver que su expareja no está experimentando el mismo nivel de dolor que usted, es importante recordar que esto es normal y se debe a las formas inherentemente diferentes en que los sexos opuestos lidian con las rupturas.

De acuerdo a psicóloga Melanie Schilling, “Las mujeres necesitan conectarse y los hombres necesitan hacer algo”.

Esta es la razón por la que después de una ruptura, por lo general, verá a los hombres preocuparse por algo nuevo, como lanzarse a un nuevo deporte, ir al extranjero, encontrar un nuevo pasatiempo que requiera mucho tiempo o incluso comenzar de inmediato una nueva relación.

Mientras tanto, las mujeres necesitan interacción social, buscando el apoyo emocional de su círculo social.

Esto puede explicarse en parte por las expectativas sociales de los hombres y la masculinidad.

Los hombres a menudo creen que deben protegerse a sí mismos de las emociones negativas intensas, creyendo que en cambio deberían 'ser hombres' en lugar de pensar en algo que ya está hecho.

Las mujeres, sin embargo, tienen mucha más libertad emocional para liberar verdaderamente sus emociones, brindándoles opciones más saludables cuando se trata de seguir adelante.

Pero seguir adelante con su relación puede depender no solo del tipo de relación que tuvo, sino del tipo de ruptura que experimentó.

Romper, aprender y seguir adelante

Mujer sentada en la cima de la montaña. Si quieres cambiar tu vida, puedes hacerlo.

Tipos de rupturas (y cómo lidiar con ellas)

Hay muchas formas en que usted y su pareja pueden romper, y la situación y la forma de la ruptura pueden ayudar a determinar la mejor manera de comenzar a superarla.

Las rupturas más comunes incluyen:

1) Hacer trampa o abusar

La situación: Tu pareja te ha hecho daño. Están emocionalmente o te engañó físicamente, han sido deshonestos contigo o han abusado de ti.

Fue difícil aceptar la situación, pero cuando finalmente lo hizo, sabía que nunca más podría estar con ellos.

Cómo puede sentirse: Que fue tu culpa. Que merecía ser abusado, mentido o engañado. Es posible que lo hayan convencido de que los impulsó a hacerlo, y todo lo que hicieron fue por usted.

Cómo superarlo: No se culpe a sí mismo. Culparse a sí mismo puede mantenerlo en su propio pozo durante meses, si no años.

Lo que hicieron no es por ti; es producto de sus propios problemas, y es algo con lo que tendrán que lidiar por el resto de sus vidas. A diferencia de ti, que puedes empezar a seguir adelante hoy.

2) La ruptura repentina

La situación: Todo parece ir bien. Recientemente tuvo una gran cita, tiene planes de vacaciones por venir, se los ha presentado a su familia y amigos, y ve un gran futuro con ellos.

Luego, de la nada, recibirás un mensaje de texto o mensaje que dice algo como 'Se acabó. Ya no puedo hacer esto '.

Cómo puede sentirse: Perdido, confundido, desorientado. Este es el que realmente puede desequilibrar a la gente. La alfombra se quita debajo de ti y ni siquiera sabes por dónde empezar cuando se trata de reconstruir tu vida.

Cómo superarlo: El primer paso es estar agradecido por haberlo hecho y no desperdiciaste ni un segundo más en una relación que estaba condenada al fracaso. No se concentre en lo que hizo mal o en lo que podría haber hecho mejor; si no se lo dirán, es hora de seguir adelante e intentarlo de nuevo.

3) Fizzle lento y natural

La situación: Tú y tu pareja tuvieron una gran chispa durante mucho tiempo. Vibraste en todo, y pensaste que este era el que duraría para siempre. Desafortunadamente, las chispas disminuyeron. Las conversaciones empezaron a volverse aburridas y ambos empezaron a aburrirse. Eventualmente, simplemente dejas de hablar y de verte.

Cómo puede sentirse: Tienes un anhelo por algo que ya no existe. Te sientes frustrado y confundido porque sabías que ustedes dos podían hacer clic, entonces, ¿por qué ya no hacen clic? Estás enojado con tu pareja porque no tienes idea de lo que sucedió, por lo que los culpas por no esforzarse lo suficiente.

Cómo superarlo: No culpes a nadie. A veces, las relaciones simplemente no estaban destinadas a ser. Si cree que la chispa se ha ido, pregúnteles cómo se sienten; si sienten lo mismo, comuníquese con ellos: pregúnteles si esto es algo que quieren seguir tratando de solucionar o si es hora de dejarlo.

4) El ultimátum

La situación: Tienes una relación maravillosa, pero hay un tema muy importante en el que tú y tu pareja no están en la misma página.

Pasas semanas o meses discutiéndolo, pero nunca puedes encontrar puntos en común; simplemente no sientes lo mismo por algo.

Tal vez sea matrimonio, hijos o mudarse a otra ciudad. Entonces un día te dan el ultimátum: “Propónmelo en seis meses o esto está hecho”.

Cómo puede sentirse: Te sentirás enojado e insultado porque tu pareja te lanzó un ultimátum, o te sentirás atrapado y empujado a un rincón.

Si eliges mantenerte firme, perderás a tu pareja; si decide ceder, es posible que esté perdiendo sus propios valores. Te ves obligado a tomar una decisión difícil.

Cómo superarlo: Si eliges ceñirte a tus valores y perder a tu pareja, solo tienes que aceptarlo. Acepte la realidad de que las personas pueden ser perfectas las unas para las otras en todos los sentidos excepto en uno, y que un aspecto puede ser el factor decisivo.

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5) Tu primer amor

La situación: Tu primer amor. Nunca antes has experimentado una angustia. Entonces, por una razón u otra, está hecho.

La relación terminó y ahora estás experimentando la retirada de la ruptura por primera vez en tu vida.

Cómo puede sentirse: Desesperado, perdido, en absoluta desesperación. Crees que has echado a perder la única oportunidad que tienes de tener una vida perfecta con la pareja perfecta.

Te odias por no ser la persona perfecta para ellos y tratas sin descanso de hacer cualquier cosa para recuperar a tu pareja. Este sentimiento puede durar meses, si no años.

Cómo superarlo: No hay salida fácil. Es una experiencia de aprendizaje y, como cada lección, cuantas más veces la experimentas, más la entiendes.

La primera vez es la más difícil, pero quizás el mejor consejo que pueda recordar es este: esta es la primera vez.

Habrá otros, habrá más. Siente el dolor, abrázalo, déjate herir; y luego seguir adelante.

Maniobrar las 7 etapas de la ruptura y evitar errores comunes

La ruptura tiene 7 etapas del duelo, cada uno con su propio cronograma general y errores comunes. Maniobrar estas etapas con éxito es clave para superar su ruptura y comenzar su vida de nuevo.

Etapa de duelo 1: Desesperación

Cronograma general: Inmediatamente después de la ruptura

Qué es: Estás confundido y tienes que saber por qué sucedió esto, cómo pudo suceder esto, por qué te mereces este dolor. Estarás buscando respuestas con desesperación.

Error común: Buscarás activamente a tu ex. Los acosará, molestará, enviará mensajes en todos los canales y los obligará a hablar con usted. También ignorarás todo lo que digan porque no te gusta.

Consejo útil: Escribe o anota todo lo que te digan. Léelo una y otra vez. Tienes las respuestas; simplemente no quieres escucharlos.

Etapa de duelo 2: Negación

Cronograma general: 1-2 semanas

Qué es: Te niegas a creer que esto está sucediendo. Toda esta relación ha sido toda tu vida y ahora se ha ido. No quieres enfrentarte a la realidad, así que ni siquiera piensas en ello.

Error común: Acecho en las redes sociales. Debido a que todavía está en negación, aún desea ignorar el hecho de que ya no está en una relación. Acechas todo lo que hace tu ex, porque sigues pensando que eres parte de su vida.

Consejo útil: Meditar. Medita de 15 a 30 minutos al día. Déjese inspirar y espirar; incluso si no quiere aceptarlo todavía, al menos puede comenzar a preparar y calmar su mente.

Etapa de duelo 3: Negociación

Cronograma general: 2-3 semanas

Qué es: Harás cualquier cosa para recuperarlos. Regateas todo, prometiendo todo lo que crees que pueden querer Te entregas completamente a ellos.

Error común: Convirtiéndose en su conexión casual. Es posible que comiencen a llamarte cuando quieran tener sexo, y tú lo harás de inmediato solo para complacerlos. Empiezas a creer que el sexo ayudará a revivir la relación, aunque tu pareja lo vea como una conexión.

Consejo útil: Habla con tus amigos y pídeles que te cuenten lo que sienten por tu ex. Le ayudarán a aclarar su mente y le ayudarán a verlo con una nueva luz, una que actualmente no puede ver.

Etapa de duelo 4: recaída

Cronograma general: 1 mes

Qué es: Esta etapa es opcional, dependiendo del socio. Puede convencer a su pareja de que le dé otra oportunidad a la relación. Desafortunadamente, su corazón no estará en esto como el tuyo, y finalmente tucumbirás bajo la presión.

Error común: Volverse completamente sumiso. Le das a tu pareja todo lo que crees que quiere, tanto que ya no eres como una persona. Sin embargo, en lugar de recuperar su amor, solo está cambiando la dinámica de poder de la relación.

Consejo útil: Deshazte de todos los recordatorios físicos de tu pareja. Haga todo lo posible para evitar la recaída por completo; Fuera de la vista, fuera de la mente.

Etapa de duelo 5: ira

Cronograma general: 1-2 meses

Qué es: Dirigirá su enojo a varias partes de su vida: su ex, su familia, sus amigos, su trabajo. Incluso puede estar enojado consigo mismo porque se sentirá inadecuado y no digno de ser amado

Error común: Continuar con aplicaciones de citas para encontrar nuevas aventuras. Si bien las citas pueden ayudar en el proceso de duelo, tener aventuras de una sola noche puede ser contraproducente, ya que te hace sentir más enojado y amargado contigo mismo si lo haces demasiado pronto.

Consejo útil: Inscribirse en un gimnasio. Tendrá energía extra y la ira se puede redirigir a una salida física. Unirte a un gimnasio no solo te ayudará a gastar tu energía extra, sino que también te dará grandes aumentos de dopamina.

Etapa de duelo 6: Aceptación inicial

Cronograma general: 3-6 meses

Qué es: Finalmente te rindes. Realmente aceptas que la ruptura ha ocurrido y estás viviendo una vida que ahora se aleja de la relación. Finalmente puedes empezar a Mírate sin la amargura, los celos, o la ira de los últimos meses.

Error común: Salir de inmediato. Si sales con demasiada rapidez, descubrirás que todavía eres demasiado vulnerable, tanto emocional como mentalmente, para comenzar las bases de una nueva relación. Necesita tiempo suficiente para trabajar en sí mismo y satisfacer sus propias necesidades.

Consejo útil: Encuentra nuevos pasatiempos. Cambia tu vida de pequeñas maneras. Mezcle las cosas, tal vez mude los apartamentos, o al menos mueva sus muebles. Haz todo lo que puedas para darte una nueva vida que no se parezca a tu vida anterior.

Duelo 7: nueva esperanza

Cronograma general: 6 meses +

Qué es: Te has rendido, pero ahora te das cuenta de que no había nada a lo que rendirte. Tu vida es tuya y tus decisiones dependen de ti. Finalmente comprende el hecho de que podría haber cambiado y comenzar de nuevo todo este tiempo; ahora está listo para seguir adelante.

Error común: Ver a tu ex. Aún puede ser difícil contactar a tu ex en este punto, especialmente si su proceso de duelo fue más corto que el tuyo (o si no tuvo ningún proceso de duelo). Manténgase alejado de su ex por un tiempo más; trabajar en usted mismo y establecer su propia base sólida de mental y estabilidad emocional.

Consejo útil: Salir casualmente. Vea lo que hay ahí fuera. Encuentra personas con intereses similares y habla con ellos, cena con ellos, haz el amor con ellos. No tienes que comprometerte, pero tampoco tienes que tener miedo nunca más. La vida debe continuar.

Después de la ruptura: amar a tu nuevo yo

Si ha superado las 7 etapas del duelo o si ha llegado tan lejos en la guía y comprende todas las trampas y obstáculos en el largo camino que tiene por delante, felicitaciones.

Ha llegado a la fase posterior a la ruptura y ha logrado que la relación y la ruptura pasen de ser parte de su identidad a un capítulo más de su historia.

Es hora de que te concentres en amar a tu nuevo yo. El duelo ha terminado y el aprendizaje es completo, y la persona que ves en el espejo es más fuerte, más sabia y mejor de lo que era antes de la ruptura.

Aprovecha al máximo tu experiencia de ruptura, porque para bien o para mal, esta es la persona en la que te has convertido. Es tiempo de ámate a ti mismo de nuevo.

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